Petit cours d’esprit critique

Vraiment une excellente vidéo qui ne résume pourtant que quelques faits. C’est un peu long, mais c’est parce qu’il donne l’exemple d’une conférencière au salon de la parapsychologie. Et autour de ça, il décortique plusieurs exemples. C’est extrêmement didactique. A mettre entre toutes les mains.

Quels sont les illusions, faux-arguments poudre aux yeux que le New Age vous envoie à la figure pour vous faire gober tout et n’importe quoi ? (l’exotisme, le c’était mieux avant, ….) Quid des arguments de vente issus de ce type de discours, justement parce que vous êtes « endormis » et qu’on vous pousse à l’achat ?

Comment utiliser internet facilement pour vérifier des faits ? Qu’est-ce qu’une source fiable ou non ? Observer la logique, ou l’absence de logique d’un argument.

Bref, ou comment ne pas être passif face à ce qu’on nous présente comme étant une information « vraie », « scientifique » ou autre. Valable pour tout d’ailleurs… Le New Age, les chaînes sur les alternatives santé, les actualités…

Publicités

Solstice d’été 2016

Le temps est vraiment différent ici, et la terre, je l’ai déjà mentionné. Les fêtes de l’année ne ressemblent pas vraiment à celle d’Europe, ni dans les énergies, ni dans les dates. Beaucoup sont passées « à la trappe », avalées dans un continuum, peut-être n’existant pas ici, peut-être ayant été tellement différente avec d’autres symboles et d’autres noms que je ne les ai pas reconnus. Mais bizarrement, le solstice d’été, lui, me parle.

Je ne ferais probablement rien de « païen », car je manque de contacts et d’un groupe. Parce que je n’ai pas encore trouvé d’endroit dans cette ville qui soit propice pour communier en extérieur. Par contre les énergies sont bien là, depuis déjà quelques temps, et à leur pic hier et aujourd’hui, avec les 40°C, les coups de soleil rien qu’en marchant dans la rue sur un court trajet, et la tempête du soir, le vent fort, la pluie, l’orage. La seule chose que je voudrais essayer de faire, c’est de m’aligner avec ce flux, et de l’utiliser pour la transition que je vis. Peu importe qu’elle soit violente, comme l’orage, comme les archétypes et les Dieux qui y sont associés, on se sent mieux après. Si j’arrive à m’aligner, je pourrais mieux manifester mes besoins dans ma vie au quotidien. Je suppose que certains appellent juste sorcellerie, d’autres psychologie etc…. Quoiqu’il en soit, l’heure à la purification. J’essaie d’identifier les cycles dans lesquels je me trouve, dans mon « étape de vie », sur mon chemin spirituelle, etc. Tout concorde. Déracinement de la terre, déracinement spirituel, pertes des repères, retour à zéro, traversée du désert, silence de l’Autre Côté, traversée des Ombres et de l’Enfer intérieur…

Après avoir déménagé 3 fois en 2014, en l’espace de quelques mois, cette année subit un rythme un peu similaire. Déménagement en septembre dernier, puis cette fin de semaine, et à l’automne prochain ça sera rebelotte. Du coup, je trie mes affaires en pensant au retour, ce qui sera de trop, mais ce dont j’aurais besoin entre temps, …. C’est l’occasion d’observer comment je fonctionne, comment j’accumule : matériaux de dessin, matériaux de récupération, pochettes et cartons pour renvoyer des colis moins chers, pots pour les conserves, bouteilles pour les soupes / boissons, papiers et dépliants d’information (nouvelle ville, nouvelle vie, forcément), les carnets de compte, dessins, cahiers d’écriture, fiches de tirage, …. Qu’est-ce qui est vraiment utile ou pas ? Qu’est-ce qui peut être récupérer plus tard en recommençant à zéro ? Qu’est-ce qui peut être jeté ? C’est le moment de me demander tout ça. Or, cela va de pair avec tout ce qui j’essaie de mettre en place dans ma vie depuis 5 mois. Tout changer. Je n’ai pas pris la voie facile, parce que j’avais prévu de changer plusieurs choses en même temps, or détruire d’anciennes habitudes et en créer de nouvelles c’est vraiment long et décourageant si on prend trop à la fois. Mais je n’avais « pas le choix », à mes yeux. Je voulais vraiment autre chose, j’y suis allée… un peu bourrin.

Ancrer des habitudes et des trucs pour m’aider. Des exercices d’étirement et de relaxation. Reprendre la marche. Méditer tous les jours 10 minutes au moins (le soir souvent), entre deux phases de travail si possible, ça aide beaucoup. Ecriture régulièrement. Revisiter mon planning, toute ma façon de gérer l’emploi du temps. Revoir les heures de coucher, les heures de lever, les heures de travail, les lieux de travail. Revoir toute ma façon d’écrire mon organisation, papier ou informatique, mois ou semaine, ou les deux, mais quels thèmes, quelles listes par types, quelle quantité d’items, revoir les activités avant le coucher (si possible lecture sur papier et pas ordinateur, si possible 1 heure avant le coucher…), les activités « extra » qui plaisent vraiment, sur lesquelles on a envie d’investir du temps, revoir la liste des priorités, au boulot, et pour soi, dans la vie… Élaguer, élaguer, élaguer. Gérer le stress et la maladie. Gérer le vide que l’on crée, la perturbation de la nouveauté, l’angoisse du vide. Se laisser porter, continuer de se demander ce que l’on veut vraiment, comment remplir ce temps etc. C’est une énorme quantité de choses. Après 5 mois je commence à voir les progrès. Je suis encore tellement loin du but ! Mais au début c’était vraiment difficile et décourageant, on ne voit pas les résultats, ou peu. Ou trop peu par rapport aux efforts fournis. Et puis au fur et à mesure… ça commence à venir. On récolte ce que l’on sème, et alors on se dit que ouais, c’est une course de fond, mais que l’on commence à dépasser la phase où mes poumons crachotent, pour passer au rythme souple croisière.

Tout ça je souhaite le continuer. Et cela résonne beaucoup avec la purification violente de l’orage de la période de midsummer. Sentir la victoire qui émerge des efforts rudes, la coquille qui se fissure sur la foudre, la pluie purificatrice qui emporte les déchets, les débris. Je réfléchis à un petit « rituel » symbolique à faire des mes mains, comme c’est le cas souvent maintenant, une création qui capte les énergies et les mets en œuvre. Quelques idées sont venues. En plus d’essayer d’apporter un peu de clarté et de choses à méditer spécifiquement par un tirage de Solstice.

Enregistrer

« You know nothing. »

Un article probablement sinueux, ça fait des mois que ça me titillait, mais ce n’était pas facile à mettre en mots, et j’ai longtemps hésiter à le poster ou pas.

J’avance sur le chemin, j’ai conscience d’avancer sur un chemin, depuis des années, avec des tas d’étapes. On peut se rappeler de jalons dans l’ouverture progressive de la conscience, dans l’acquisition de certaines connaissances, la fréquentation de certains groupes d’échanges, le marquage de telle ou telle initiation, …. De telle année à telle année j’étais sur X forum, je fréquentais souvent Y personnes, je me définissais comme Z. Je lisais beaucoup, je cherchais, j’ai rencontré F groupe féminin, participé au beau T groupe de tambours une fois. On marche, on marche, on marche, on cherche. Les « illuminations », compréhensions fulgurantes de qui nous sommes, de comment pourrait fonctionner le monde et l’Autre, sont déchirantes, comme de regarder trop longtemps le soleil ou de s’approcher un peu trop. Ca nous bouleverse, dans tous les sens du terme, et ça brûle un peu. Sauf que constamment, au fil de mois, des ans, on remet en question tout ce qu’on a trouvé. On apprend à se connaître mieux, ce qui nous convient ou pas, ce qui ne nous va plus, on change de trottoir, de tradition, de groupe. On revoit nos croyances, nos « certitudes », nos valeurs, nos savoirs.

Et on sait, on en a tous entendu parler, on l’a tous vécu au moins une fois, et même plusieurs, la fameuse « nuit noire de l’âme » fait aussi partie du chemin, elle reviendra toujours s’agripper à nous à un moment ou à un autre. On fatigue, on a besoin d’une pause. Ou alors…. le monde se vide, comme si quelqu’un avait débouché la baignoire cosmique, et tout part à la trappe, se dérobe sous les pieds, les symboles, les représentations, les acquis, tout se délite. Et si les Dieux n’étaient tous que les mêmes, avec des noms différents ? Et si les Dieux n’étaient que des égrégores que nous nourrissons ? (ou les théories inverses, selon le point de vue de départ) Et puis pourquoi les prier, s’ils sont juste là pour représenter des valeurs / archétypes / autres ? Qu’est-ce que ça nous apporte ? On a critiqué dans le passé, parfois on critique encore, les superstitions de certains catholiques, les gestes, leurs messes… Mais en quoi est-ce que leurs rites sont moins bons que d’autres ? moins justes ? Pourquoi leur dieu « du désert » serait-il une erreur ? (Puis il y en a d’autres, des dieux du désert) Pourquoi nourrir une haine / un rejet des églises et de ce culte, alors que nous aussi avons nos propres cultes ? Y a-t-il une échelle de valeur ? Laquelle ? Pourquoi ? Est-ce plus grave qu’un catholique (ou même peut-être plus un protestant) rejette ma religion sous prétexte que je vénère des idoles, plutôt qu’un wiccan ou un universaliste qui me disent que je suis folle de croire en la réelle existence des Dieux, que je me fourvoie sur leur « utilité« , et qu’ils ne sont que des archétypes ? (Note: pour chacun des deux termes cités, cela ne représente qu’une infime fraction du type de croyances qui peuvent leur être associé, ce n’est qu’un exemple, pas une dissertation exhaustive). Mais comment savoir après tout qui a raison ? Les éternels débat sur « la vérité », n’y en a-t-il qu’une ? Est-ce que simplement ce n’est pas à chacun de s’informer et de peser, pour lui-même (ou elle-même), et de choisir ce qui lui convient, ce qui le/la convainc le plus, et de l’adopter ? Pourquoi chercher à imposer aux autres sa façon de voir ?

J’ai souvent avancé par phases, par sorte de bonds, que j’ai souvent trouvé violents et gigantesques. Mais il y a eu aussi, entre ses phases dynamiques, soudaines, rapides, des phases de longues errances, recherches, décantations, et aussi des « trous » dans la trame. Des moments où je ne savais plus rien. Je ne savais plus où j’avais les pieds, sur quelle terre, comment j’étais arrivée là, pour quelle raison, qui j’étais, quels étaient mes buts…. Régulièrement tout se remet en question, or plus j’ai avancé, plus je suis allée dans l’intensification de ma « spiritualité » (pour faire large) et ses diverses implications. Je donnais, petit à petit, à la mesure de mes moyens, la place prépondérante aux interactions spirituelles, tel que cela semblait faire partie de mon être profond. Cela a duré longtemps, très longtemps. Malgré des moments flous, mon errance un peu partout, cette sorte de voyage autour du monde des panthéons, pour tirer la sonnette, ressentir la vibration, et voir si cela résonnait à l’intérieur de moi, si quelqu’un de l’autre côté de la Porte répondait. or avec le temps, les mêmes portes ne répondaient pas, parfois une seule des entités derrière X porte me répondait. Je me demandais si le chemin allait se poursuivre ensemble pour l’avenir. Parfois certaines sont restées, parfois pas, c’était une interaction temporaire. Le premier panthéon auquel je m’étais probablement présenté m’est resté bloqué des années entières, malgré offrandes / prières répétées, j’étais persuadée que ça n’était pas mon chemin ! Sauf que sept ans après, PAF, déchirement et « illumination », et aujourd’hui, c’est un de mes fondements. Il y en a eu des drôles de questionnements. IL y en a eu des désillusions, des virages à 180 degrés, parfois 360.

Et rien n’est jamais sûr. Rien n’est jamais su et définitivement acquis.

Je me sentais triste de quitter mon chez moi, de quitter ma terre, je me sentais pleine d’appréhension en août dernier. Je savais que cela serait différent, probablement perturbant, et que cela prendrait du temps. Pourtant j’avais la certitude que « tout irait bien ». Que mes alliances étaient solides, les liens intimes, que je ne me sentirais jamais seule et abandonnée, qu’une partie de ma pratique (même petite) allait demeurer tandis que le reste s’adapterait. C’est tout ce que je me suis dit, pour éviter de projeter au maximum, et pour laisser l’expérience se faire. Mais comme je me suis trompée ! Ca n’a pas suffi. Au début, j’étais tellement occupée, immergée dans les processus administratifs, la reprise du travail, etc, que je n’ai pu m’en rendre compte, je me doutais que j’allais être anesthésiée, que ça me tomberait dessus plus tard. Mon corps a beaucoup envoyé de signaux, résisté. L’eau était différente, son goût, son pH, les produits dedans. La nourriture aussi, pas la même teneur en eau, en nutriment, pas les mêmes variétés. Les énergies de la ville aussi, différentes, nécessairement, même en France dans une autre ville j’aurais dû m’adapter. Mais c’était un tout. le sol sous mes pieds étaient entièrement différent. Les vibrations, tantôt absentes, tantôt très présentes, mais d’un tout autre filtre, d’une autre nature. Comme une autre palette de couleurs, ou plutôt une autre langue. Le filtre de la culture s’appliquait aussi aux énergies, aux Voiles, aux Êtres ici. Le jour ça allait, la nuit l’angoisse montait car je sentais profondément en moi ma différence, ma non appartenance. C’était comme si la terre, les arbres, les êtres invisibles devenaient beaucoup plus présents, partout, leurs murmures, cette pression dans la nuque qui vous fait sentir que vous êtes regardé(e) ou suivi(e). L’étrangère de passage. Et puis au bout de 2 mois, puis 3, je n’étais pas que de passage, et ça s’est senti aussi. Quelles drôles de sensations.

Je n’ai voulu offenser personne, je n’ai pas importé mes pratiques avec moi. J’ai fait une offrande à l’arrivée, j’avais simplement besoin des mes outils dévotionnels et de mes autels. J’attendais les signes de mes Alliés, qui généralement, eux, font la logistique, les échanges, la négociation, pour m’indiquer la marche à suivre. Ce qu’il serait bon d’éviter de faire, ou de faire. J’attendais… Sauf qu’en fait, mis à part l’introduction à l’arrivée, et les restrictions sur telle et telle pratiques (pour lesquelles je n’avais pas le « passe droit » en ce lieu, ou pour lesquels je ne pouvais pas être protégés par eux comme d’habitude) , rien n’est venu. Aucun esprit du lieu n’est venu me parler, me demander des choses. S’il y a des divinités, aucune non plus. Et le plus perturbant…. mes Alliés ne sont pas revenus. Le lien s’est énormément distendu, je les sentais toujours loin. Et progressivement, ça s’étiolait. J’ai attendu, attendu, mais rien. J’ai demandé des rêves, j’ai prié, j’ai fait des offrandes, j’ai été en colère parfois, au désespoir à d’autres. Aucun changement. Il y a eu quelques sursauts, quelques rêves, mais vraiment des choses extrêmement minces et isolées. Certains échanges avec des amis ou connaissances semblaient m’indiquer que je portais toujours sur moi l’intérêt et la marque de notre Grande Reine (Morrigan, pour ceux qui ne le savent pas), donc j’essayais de me dire que  peut-être simplement un statu quo était maintenu malgré tout.

Je manquais d’énergie et de temps. l’année ici était assez dingue. Donc je pensais que cela reviendrait lors des périodes plus calmes en termes d’activité, mais non. Ensuite je me suis dit, la chance que j’ai est d’avoir des alliés qui cessent de me demander des choses quand je ne suis pas bien ou que j’ai des priorités plus urgentes au travail, ce qui peut aller parfois jusqu’à leur retrait complet volontairement quand mon énergie n’est pas assez stable ou forte, pour éviter de me pomper / user (ce qui engendre des périodes plus « vides », mais pas des nuits noires donc). Je me suis dit alors que c’était peut-être un de ces cas-là, et j’attendais. Mais rien. Que penser lorsque l’on a au cœur de soi et sa vie quelque chose d’aussi constitutif, important, qui se dissout ? Comment se définir ? Comment justifier certaines valeurs et croyances?  Quand on n’est pas simplement dévot ou croyant, mais que l’on est pratiquant ? Quand nous sommes en interaction régulièrement avec Eux, que nous travaillons pour Eux, et qu’ils ne sont plus là ? Qu’est-ce que cela veut dire ?

Comment se déroulera la suite ? Est-ce que cela reviendra plus tard ? Est-ce que cette partie-là est entièrement dissoute ? Est-ce que la Terre et ses Portes ici me sont fermées parce que je suis étrangère ? Est-ce que c’est une question de temps ? Est-ce que mes fonctions vont être délaissées, que je ne serais plus prêtresse, plus travailleuse des Esprits ? Impossible de savoir si autre chose viendra remplacer cela. Si ici, Certains vont venir frapper à ma porte pour s’introduire. Et si cela ne revient jamais ? Est-ce que cela constituerait être une période de ma vie, et qu’elle va s’arrêter ici ?

« You know nothing. »

Rien n’est certain.

Le vaudou haïtien, extrait vidéo

Un micro « reportage » sur une prêtresse vaudou en haïti, bien à revers des préjugés de magie noire et sale. Entre 15 et 16 minutes. La vidéo est en langue originale, le créole haïtien (lointain cousin du français) sous-titrée en anglais. L’illustration du sens de la communauté, quelques explications sur la possession… J’en envie de dire, juste histoire d’être sûre : ne pas regarder avec de jeunes enfants, et ne pas tenter de reproduire chez soi sans avoir un praticien.

Note : la vidéo est de très bonne qualité, allez la voir directement sur Youtube pour pouvoir l’agrandir vu que ma page est très étroite.

The Coming of Imbolc

« Aoife Ní Fhearraigh – Gabhaim Molta Bríghde (I Give Praise to Saint Brigid). A beautiful song sung in Irish by Aoife Ní Fhearraigh which gives praise to Saint Brigid of Kildare, one of the three patron saints of Ireland. The lyrics are below, along with the phonetic and English translation. Bain sult a chairde ! »


Morpheus Ravenna a partagé cette chanson irlandaise que je trouve, hum, planante, porteuse, apaisante, et en même temps il y a un je ne sais quoi d’amer… Une introduction pour quelques pensées fragmentaires sur la période que nous traversons. Alors oui, c’est en anglais, tandis que ce blog est censé être uniquement en français…. tant pis. Ils viennent toujours ainsi. Je me suis demandée, mais c’était soit ça soit rien, alors bon.

***

Impressions.
Shapes.
Patterns.
Light.

Drops of blood on a coat of snow
An icy pool of water reflecting the blue gray sky
Swirls of vapours turning into cristals
The warmth of our breath being swallowed away.

I feel my skin being battered away
By the sharp teeth of biting winds
Scratching, itching
My being is shaken, attacked and pierced

I hear the snow is melting
And I wish I could peel off my skin as I peel off my clothes
That I could step away for the pain
Enter in and be envelopped by the frozen water
Water that could kill me

Where is the fire
That enflammes the water and make it sacred?
It’s a time of labour
It’s a time of pain
Where is the fire of purification?

Ne pas se dissoudre, ne pas se diviser ; du besoin de cohésion

Deux articles pas trop longs, mais donc j’ai extrais les morceaux qui me paraissent le plus saillants.

 

Un questionnement de Thorn Coyle sur le sens de l’idée de communauté, et la question de la tolérance :

 

« But most of the time, my community is the friends with whom I might be arguing, or laughing, or preparing to sit down to dinner with. My community is the shifting, ad hoc group of comrades that show up at meetings, actions, and protests. My community are the folks that keep the soup kitchen running. My community are the people that come together once a month to honor the Gods.

All of these groups have varying levels of intimacy and connection. Some of the people I rely upon to show up are folks I don’t know much about personally, but I do know their integrity in action. We will disagree on some things that are of vital importance to both of us, but the things we do agree upon still bind us together. We recognize this: the work at hand is more important than disagreements about theology or tactics.

Community is the people who show up. But community is not only that. »

*******

Un article de  Gordon White qui m’évoque des choses similaires sur les liens à maintenir, et qui m’évoque les sensations que j’ai reçues moi-même, expliquées sur l’Antre de Morrigan (à savoir, prendre du recul, ne pas céder à la peur et à l’irrationnel, et agir en pleine conscience, être en accord avec ses valeurs et les mettre en pratique) :

« We know what’s coming next. From both sides. We know this is going to get worse before it gets better. So it is okay to be sad, it is okay to pray, it is okay to be angry for a little while. Just maintain your coherence.

Incidents like these send shockwaves up and down between the worlds. That is what they are supposed to do. They are supposed to decohere us. Do not let them. That power remains with you at all times and that power is infinite.

Maintain your coherence. Ensure your words and actions provide coherence to others.« 

Vers d’Autres Terres

[Sujet rebattu peut-être. Sujet flou pour l’instant au milieu de mon tourbillon, mais on tente.]

Certains l’ignorent, certains le savent. Il y a le savoir ; il y a l’expérience.

C’est différent ici. Ca ne vibre pas de la même façon. La Terre est différente. Les sensations de 2012 ne sont plus. Les Esprits diffèrent ici de ceux du Nord qui m’avaient accueillie. La sensation est différente. J’étais bien ; ici je suis étrange, étrangère. Je m’étais préparée à ne pas être complètement à l’aise, mais pas assez. C’est une surprise, car je suis généralement bien à peu près partout où je vais. Mais les Esprits ne nous laissent rien passer.

Quand on se déplace sur une autre terre, dans un autre pays, en tant que touriste, on fait réellement une expérience différente. Que l’on soit ouvert, avec ou sans attentes, on sait que l’on va revenir chez soi ensuite. Les vacances sont une curiosité, une bulle temporaire, un dépaysement choisi pour briser la monotonie, changer d’air, voir autre chose, découvrir… Mais il y a toujours l’attache bien plantée que l’on possède, que l’on laisse derrière soi : le chez soi. Au moins son foyer, peut-être son immeuble, son quartier, sa ville, sa région, selon l’échelle à laquelle on vit et ressent les choses. Ce sont des habitudes, des certitudes, bien marquées. Il fera telle température quand je rentre. Je sais qu’à tel mois de l’année on peut avoir un été en avance. Le froid est humide, ou sec. Il givre le matin et la vue ressemble à telle ou telle. La vitre sera vrillée d’arches de glace, ou non. La pluie est fréquente ou non. Beaucoup de vent ou non. Le dimanche matin je sais que le quartier est animé de telle façon. Qu’il y aura tel volume de passages de voitures. Ça sera silencieux en telle proportion. On entendra tel oiseau chanter. Etc etc. On sait. Et même quand on n’y prête pas attention volontairement, dès qu’on se déplace, chez un ami, chez un parent, ailleurs, on se rend compte de tout ce qui fait le quotidien d’habitude et qui n’est plus – jusqu’à ce qu’on y retourne.

Quand on change de région, non pas dans le but passer des vacances, ou même un séjour de boulot, c’est pareil : on n’observe pas les mêmes choses… On la tête et le corps focalisés sur d’autres choses. L’expérience, la découverte, la jouissance, l’aspect temporaire de la chose ; j’accepte car c’est passager et je reviendrais à ce que j’ai de mieux si je ne suis pas convaincu(e).

Il y a dans le fond cette idée qui émerge : nous sommes profondément sédentaires, dans nos modes de vie, et dans nos mentalités. Peut-être du moins quand on a un certain âge (plutôt jeune donc?). Bien que l’on conçoive de déménager, parfois plusieurs fois, le paysage mental a l’air très fixe (et je dis bien a l’air, ce n’est qu’une impression). Certaines personnes d’ailleurs peuvent déménager très peu de fois ou peu loin, ne jamais sortir de leur département, voire tout faire dans leur ville de naissance, y grandir, y rencontrer le partenaire, s’y installer etc. Ça demeure rare cependant je crois. Globalement, on change de ville pour trouver son école, son lycée, son université, et puis pour son travail. Mais j’ai la sensation très étrange que, au final, quand on bouge, on se réancre automatiquement ailleurs ; on garde en tête cette « mentalité » de faire ses racines, son nid, des habitudes.

Se déplacer pour une longue durée loin de chez soi peut arriver après tout dans le même pays. On peut changer de département, voire de région, et effectivement le vivre plus ou moins bien. Pas le même air, en qualité, pas le même vent, ni l’odeur, ni la texture, ni l’orientation, etc ; pas la même dureté de l’eau ni les mêmes produits dedans ; pas les mêmes essences d’arbres ; pas les mêmes couleurs ; pas les mêmes coutumes locales (du nombre de bise à la façon de célébrer la St Jean) ; pas les mêmes mentalités ; … etc.

Je me suis rendue compte qu’après tout, ça a été mon travail l’année dernière. Après un gros électrochoc dans ma vie, à un moment évidemment clé, j’ai dû m’arracher à mon nid et à ma terre. Même sans l’aspect spirituel, il a fallu faire le deuil d’un quotidien très bien huilé, d’un endroit que j’aimais contre tout ce que pouvaient en dire les gens (la réputation de certaines villes…), des tonnes de repères spatiaux que j’avais, du confort, de l’indépendance, etc. Tout est parti à vau-l’eau en même temps. Et par-dessus est effectivement venu se greffer un contexte spirituel bien rôdé, des partenariats avec moult Esprits des lieux, depuis l’immeuble, le foyer, aux alentours, aux carrefours, et deux lieux de pratiques particulièrement intimes. Arrachement. J’aurais pu retourner chez mes parents à ce moment-là, dans la même région, que ça n’aurait rien changé : départ forcé, le deuil aurait été le même à faire. Maintenant non, par là-dessus est venue se greffer une autre problématique : suivre un flux, suivre une voix, suivre les amis qui m’offraient leurs bras ouverts pour m’accueillir, et tenter le tout pour le tout afin de provoquer une rupture radicale dans ce moment où j’en avais besoin. Nouvelle région entièrement, loin, isolée, là où je ne connaissais rien.

Il est évident que tout ce que j’allais y rencontrer prendrait un autre goût, car la question demeurait ouverte de savoir si j’allais y rester ou non, pour ne pas revenir. Et qu’il allait falloir s’accommoder de tout. Et puis au milieu de tout ça, j’ai repris le train en marche arrière pour rendre visite à mes parents de nouveau, et puis poursuivre encore plus loin la route, entièrement à l’opposé, pour voir un ami et regroup comme disent les anglais (aka, rassembler les troupes). Il a été dit, observé, puis confirmé à ce moment-là que peut-être la Grande Reine faisait des appels de phares, avec quelque chose à m’apprendre, mais aussi notamment pour me rassurer sur mes peurs profondes face à toutes ces circulations et mouvements migratoires. Au bout de 3 mois, set et match, retour la balle au centre, une voiture, des cartons, et retour au foyer familial pour d’autres projets. Nouveau déménagement, et retour au foyer historique, familial, d’enfance. Retour sur la Terre. Etranges sensations.

J’ai eu un an pour me mettre la tête dans le guidon et m’assommer jusqu’à engourdissement pour ne plus rien sentir face à ce qui n’allait pas, puis tenter de reprendre les rennes, et tout du long tenter de bosser, bosser, bosser sur le projet professionnel choisi. Et un an, pour paniquer, s’interroger, questionner, rechercher, les réponses et solutions pour une éventuellement nouvelle migration, un arrachement plus conséquent qui allait me mener hors de France. Et pourtant, pourtant ! J’y ai mis du soin, j’avais déjà préparé tout ça du coin de l’oeil en 2012, et puis durant l’année un séjour professionnel, tissé des liens, trouvé des contacts fiables, des informations, des repères géographiques… Mais ça reste fondamentalement différent. Aucune des bonnes sensations que j’ai eues en venant en visite n’a été rencontrée à nouveau. Tout est différent.

Le troll étant qu’après du jetlag bien violent, de la fatigue, un corps qui refuse de s’alimenter, une course folle par tous les bureaux, les premières rencontres professionnelles mettent l’accent sur les migrants. « Nous sommes tous issus, à une ou deux générations près, de personnes qui ont fait de gros sacrifices pour que leurs descendants se trouvent où ils sont. Nous sommes tous des enfants de migrants. » (Et j’en passe) Je me suis rendue compte à quel point j’avais eu, toutes ces années jusqu’à récemment, cette conception entièrement figée et statique de ma personne et de ma famille. Dans ma jeunesse, mon horizon ne dépassait pas les grands-parents, déjà qu’il y a en a qu’on n’a jamais connus, et d’autres très peu, et que la famille n’est pas très bien en point… (les toxiques, tout ça). La famille a dû survivre à plusieurs chocs et pas mal se battre, mais dans cette lutte, la mémoire collective, ou la mémoire transmise à la nouvelle génération, cette « forme », était que nous étions ancrés là, que nous étions d’ici. Et puis avec le temps, des récits de famille, des recherches… mais même, autre chose que je n’arrive pas à cerner, tout ce vernis s’est fendu. J’ai été extrêmement bien « ici » car c’est la Terre qui m’a portée, qui a porté mes parents aussi, mais nous ne sommes pas d’ici, nous étions les deux jeunes générations. Nous nous sommes beaucoup déplacés, et mes grands-parents, des deux côtés, étaient venus ici pour tenter d’offrir mieux à leur famille ; d’un côté par choix, pour tenter sa chance ; de l’autre par nécessité, la fuite d’un pays qui avait tourné à la violence et au rejet. Mais une grande partie vient du Nord d’ailleurs, moi qui ne comprenait pas ces histoires de froid et de Dieux scandinaves, ne voyant que le sol gaulois sur lequel je vivais… Bref.

La Morrigan doit sûrement se demander pourquoi je mets autant de temps à comprendre ce qu’Elle veut m’apprendre… Heureusement qu’elle est patiente. Je me rends compte que, peut-être, je suis en train d’expérimenter tour à tour toutes les problématiques qui lui sont liées. Qu’après tout, Déesse de la Terre, après les différents exercices de Souveraineté, il était bien temps d’expérimenter de cette façon la question de la Terre. Après les mariages sacrés, les passations de royauté, l’observation sacrée… Fouler la Terre et ressentir, soi-même, au creux de son être, ce que cela signifie qu’être et habiter. Le co-rayonnement de l’homme en écosystème sur une terre. La question du déplacement, des types de déplacements. Des migrations familiales, ancestrales, archétypales. Connaître, savoir, de l’intérieur.