Impuissance

Quelle journée de me*** c’est pas croyable. Ça faisait longtemps que je n’avais pas vécu ça.

Journée classique pour une fin d’année, questions d’orientations en tous ses, questions d’équivalences, … J’ai dû assister à la réunion, écouter, prendre tout un tas de notes, me demander si je devais plaider ou pas. Seulement deux heures, mais très fatigant tout de même. En sortant c’était le défilé au téléphone ! des tas de messages, d’appels, pour savoir, tous ceux que j’ai croisés qui me demandaient leurs compte-rendus, l’état global… Ca faisait longtemps que je n’avais pas été sollicitée comme ça, mais le plus fatigant est venu d’autre chose. En fait aujourd’hui, c’est la première fois depuis des mois que j’ai l’impression d’avoir été “nue”, sans protection : toute la journée j’ai eu l’impression de prendre de plein fouet les énergies des autres, et elles étaient tellement négatives aujourd’hui ! J’ai ressenti la souffrance pure de ces agressions énergétiques non contrôlées. De ressentir des frissons rien qu’en étant sous le regard de certains, d’entendre leurs pensées à plusieurs mètres… PPffff… je suis exténuée.

Moi qui pensais avoir une fin de journée plus calme j’ai été prise de cours par une camarade en pleurs face à son compte rendu, c’était terrible. J’ai ressenti tout son mal être qui gonfle depuis des mois éclater devant moi. Je l’ai regardé droit dans les yeux, je lui ai parlé pendant plus d’une heure pour lui clarifier les choses, la conseiller, la soutenir… Et j’ai l’impression de n’avoir servi à rien. J’ai simplement été son déversoir, elle a répété en bloucle les mêmes choses, n’a pas compris ce que je lui ai dit… Pendant une heure je me suis efforcée de lui ouvrir les yeux, j’étais si triste pour elle, c’était vraiment douloureux. Et ce qu’il en ressort c’est qu’elle se “fourvoit”, qu’elle refuse de se sortir de ses problèmes qu’elle pense sans solution… Mais comment passer à côté de quelqu’un comme ça qui pourrait se faire du mal et ne rien faire ? J’essaie de me convaincre que je n’ai pas rien fait, que cette heure que je lui ai accordée lui a “fait du bien”.  Mais je suis du genre à me battre dans ce genre de situation d’habitude… là j’ai senti que c’était au-dessus de mes forces. Je me suis heurtée à la situation piège : la personne se plaint et expose sa souffrance, mais ne veut pas se sortir de ses soucis. C’est à moi de me détacher et de passer mon chemin, car si on ne me demande pas je ne dois pas forcer les choses, je ne dois pas imposer mon aide. Mais elle était dans un tel état….

Je souffre encore ce soir de toute cette journée, alors que cela fait deux heures que je suis isolée maintenant. C’est étrange qu’aujourd’hui mes protections aient flanché comme ça. Je ne l’ai pas vu venir, je ne comprends pas tellement pourquoi. Il va falloir que je médite ce soir et que je fais un enracinement pour me recentrer. J’ai l’impression d’être vidée de toute force vitale.

A celle qui ont des “astuces” simples pour récupérer de journées “éponge”, je suis preneuse.

Changement de style de vie

Il semble que les bouleversements actuels se situent dans la lignée de tout le chamboulement qui a débuté en Mars dernier. C’est terrible, une vraie tempête, mais apparemment j’en retirerai de grandes leçons et des bonnes choses.

- D’abord il est clair que je dois apprendre à ralentir ma vie. Arrêter de courir partout, d’être si pressée, d’être si stressée… Il faut que l’apparence zen que je peux donner devienne réelle. Je n’arrive pas tout à fait méditer, je suis trop nerveuse, les respirations ça n’est pas encore ça non plus. Mais j’ai senti que quelques positions de Yoga m’aident à me détendre, pour ensuite ne faire rien d’autre que respirer. C’est vraiment bon. D’après mon diagnostique il me faudrait deux séances par jour : une le matin un peu après le lever, et une en rentrant après la journée de boulot, pour faire une petite coupure et pouvoir recommencer à travailler. Peut-être une autre avant de dormir, selon
A côté de ça j’ai remarqué que le travail quotidien avec les dieux est extrêmement agréable, appréciable, intime … des tonnes de choses différentes en fait ! Je crois que ça a un effet calmant sur mon esprit, et ça procure une sorte de satisfaction, de bien être d’un genre différent. Ça peut même “rassurer” dans une certaine mesure. Donc il faut clairement que je continue, et même que j’approfondisse ! Offrandes à choisir et déposer sur l’autel, prières à écrire… ça viendra.

- Tout doucement je me remets à la lecture, la vraie, et pas le grappillage en pointillé ici et là. Ça me fait très plaisir, et je redécouvre un plaisir différent. J’ai (re)lu les 40 premières pages de La Femme Lunaire, et je réapprends à la fois sur la lecture elle-même et sur l’œuvre de Gray qui est définitivement GENIALE. J’ai aussi (re)lu 74 pages (sur plus de 230) d’un dossier ardu sur les celtes. Un vrai bonheur de recherches complètes, de lecture attentive, éveillée, prolongée, suivie, … C’est con à dire, vraiment, mais c’est un gros travail pour mon esprit attaqué de toutes parts à cause des cours, rongé par le stress ou des pensées plus pressantes… Donc je pense que c’est une bonne chose. C’est vraiment neuf pour moi.

- Après plusieurs mois d’hésitations, d’appréhensions, j’ai décidé d’enfin affronter la réalité de la coupe menstruelle et j’ai épluché les sites, forums, … Et vraiment, je m’étonne qu’on ne parle pas plus de cette solution qui est plus d’être écolo et économique, est réellement meilleure pour la santé des femmes (exceptées les rares personnes allergiques). Comment cela se fait-il ? Encore un coup de pression de la part des grandes firmes qui veulent pousser à la consommation ? C’est dingue ! Du coup j’ai déjà envoyé un email à ma sœur pour la mettre au courant. C’est décidé, plus aucune serviette ni tampon, je veux passer la moon cup. Reste à trouver un magasin ici qui en vend, et vu que je n’en ai jamais entendu parler ça promet d’être une vraie quête du Graal.

- D’ailleurs j’ai commencé le carnet “lunes rouges” avec l’arrivée (enfin!) de mes règles sans pilule. J’inscris ce premier cycle quand même, car c’est une révolution pour moi. Mais les seules les prochaines seront “vraies”, non issues de troubles hormonaux. En tout cas il va me falloir vraiment prendre l’habitude de penser à tous ces petits détails, de prendre le temps de tout consigner. Mais je pense que ça ira vite, et d’ici Octobre, j’aurais déjà les grandes lignes de mes cycles. Et si j’arrive à acquérir ma moon cup ça sera encore mieux.

- Au niveau de l’alimentation j’ai à nouveaux des troubles. Du coup je ne vais pas pouvoir travailler de ce côte et ça m’ennuie. Peut-être que je vais continuer en attendant à observer mon alimentation, la semaine et le week-end chez mes parents pour en tirer des conclusions. J’aurais aimé me passer de viande mais je crois que je ne suis pas prête car vraiment j’aime ça. On verra si j’arrive à réduire les quantités.  Mais pour l’instant rien n’est envisageable.

- Aussi, comme beaucoup de païens en ce moment je réfléchis sur la nature de la communauté virtuelle, de son importance pour moi, du temps que j’y pense ou veux y passer, de ce que ça m’apporte… Et je pense que j’ai franchi un cap. Ma pratique solitaire prend plus d’ampleur, j’apprends à travailler de façon de plus en plus concrète. Et j’ai trouvé aussi comment pouvoir discuter de vive voix, voire en chair et en os avec des païens, ce qui est inestimable. Chaque jour qui passe est aussi un pas de plus vers l’ouverture à mes proches : les questions de ma sœur, celles de mes parents, les remarques… Ma sœur qui fait preuve d’une remarquable ouverture d’esprit pour le coup, posant des questions avec un esprit curieux ; mon père trop curieux qui adore taquiner (dans le mauvais sens du terme) et qui provoque en touchant tous les objets de mon autel, et pourtant il s’intéresse quelque part à ce que je fais de façon sincère ; ma mère qui m’a prêté son propre velours de divination cousu par ses soins, et qui me pose des questions sur ma pratique (ex: est-ce qu’on t’appelle “druidesse” ? est-ce que ça existe ?). De mieux en mieux. J’attends encore la façon dont je vais mettre au courant mon meilleur ami, mais étant donné qu’il m’a ouvert son coeur récemment, “sans raison” apparente, je vais faire de même, parce que c’est important qu’il sache. Tout ça pour dire que l’équilibre se crée petit à petit, et qu’après 5 ans de fréquentation intense, je pense essayer de me retirer un peu du net. Je ne sais pas si vous avez déjà remarqué que je suis moins là ? Il y a eu mes problèmes, mais aussi une volonté de passer discrètement, moins longtemps… Mais j’ai encore un gros travail à faire de ce côté là. Réfléchir aux forums que je quitte, ou pour lesquels je vais abandonner des statuts de modération etc, des forums à fermer, … Va falloir y réfléchir très concrètement et trier.

- Les problèmes concrets qu’ils me restent à traiter seront par contre impossibles à régler. Comme plusieurs personnes je le sais, je fais face à de nombreux troubles et crises existentielles par rapport à mes études, à mon éventuel métier et mon avenir. En ce moment je faisais face à une décision capitale,  et mon expérience de cette année a rendu la question insolvable. Je n’arrivais pas, et je n’ai toujours pas réussi à trancher de façon claire. C’est plusieurs années qui sont en jeu. J’ai un esprit trop nostalgique, et j’ai la sensation que quoi que je choisisse, je vais le regretter. Alors c’est un énorme travail mental et psychologique sur moi-même pour me préparer à l’an prochain, pour me tenir à une solution, l’accepter, l’intégrer et m’y investir, avec toutes les difficultés que je sais pertinemment que je vais rencontrer. Il faudra être forte, peut-être encore plus que cette année, et m’acharner à voir l’énorme positif dans tout ça même si ça sera très dur. Il faudra le faire, il faudra s’en donner les moyens, ne pas choisir la facilité, ne pas trouver d’excuses. Je dois, pour moi-même, pour la suite.

Voici une partie des milliards de choses qui me travaillent en ce moment. Les problèmes de santé ne seront pas traités mais ont un poids conséquent sur la balance. Les problèmes familiaux ne sont pas des moindres encore ce mois-ci, c’est franchement épuisant. Bref on pourrait continuer longtemps. J’espère que vous vous efforcez tous de croquer la vie et d’y trouver du bon, même quand c’est difficile.

Patience !

Comme quoi il faut apprendre à se faire confiance, et apprendre à ne rien attendre. La patience, on ne vantera jamais assez cette vertu !

J’ai réalisé mes cartes des Dieux, et je vois que mon idée était super, car j’ai eu de premiers résultats. Le premier jour j’ai tiré Teutatès, et le message n’était pas flagrant. Mais ça m’a permis de “réviser”, de refaire connaissance avec lui, et j’ai dessiné rapidement une représentation sur la carte. Hier j’ai fait un nouveau tirage, en décidant de tirer une carte Dieu et une carte Déesse, et le message est vraiment “excellent” ! J’ai tiré Succellos et Epona qui envoient une message commun facile à interpréter pour moi, et j’ai pu “dialoguer” avec Succellos. Ça n’est pas un dialogue, mais disons que j’ai reçu deux visions extra qui m’éclairent sur sa nature, sa personnalité… C’est très satisfaisant de trouver au fond de soi la connaissance d’un Dieu. Pour Epona, il va me falloir travailler plus longuement, car cette déesse me paraît vraiment complexe. En tout cas je me suis jetée sur mon mémoire, et finalement la partie sur les Dieux masculins s’agrandit. J’espère pouvoir arriver à un résultat avec chaque, au moins une majorité. On verra ce que ça donne !

Tout ça pour dire qu’il faut que je ménage mon enthousiasme et que je continue à approfondir ma pratique. Ça vient.

Edit 30/05/09 : Quelque chose d’étrange. Le tirage du lendemain a donné les deux mêmes dieux : Epona et Succellos. J’ai été très étonnée que les deux retombent en même temps ! Ca m’a permis d’approfondir. Là je travaille sur Arduinna et Dis-ater, les deux cartes d’hier, et ensuite je tire les deux cartes d’aujourd’hui et je médite. Dehors je précise, au soleil !