Introspection

J’ajoute un nouvel article pour ne pas laisser cette page si noire en tête de mon blog. Merci encore à tous pour vos mots.

Ma vie s’est clairement “arrêtée” la semaine dernière. J’ai l’impression que c’est loin d’être un simple “déconnage” hormonal, au contraire, j’ai l’impression que je traverse une phase capitale pour prochaines années à venir. Je ne saisis pas du tout ce qui en est exactement, mais je le sens. Il faut que je fasse attention, et que je suive mes ressentis. J’avais raison de me dire que je dois écouter plus mon corps, car il m’a soufflé que ma pilule faisait de gros dégâts. Et j’en ai pris plein la g***** quand mon corps a décidé de montrer.

Je ne sais pas si c’est seulement cela, ou si c’est aussi Beltane qui s’annonce – à mon avis les deux sont liés au final – mais je ressens le besoin de purifier ma vie à tous les niveaux. Physique et santé : plus de pilule, utiliser un maximum de plantes, m’orienter vers une nourriture bio, manger moins de viande, peut-être plus cultiver mon jardin… Conditions de vie : je crois qu’il faut que je régule plus ce qui me convient ou non, et pas que je me coule dans un moule quitte à en pâtir (donc c’est vraiment sûr que l’an prochain je ne reste pas dans le bahut où je suis), il faut que je me réinscrive dans un certain nombre d’activités pour m’épanouir comme je faisais avant d’être ici (musique, calligraphie, sport et peut-être d’autres), j’ai aussi besoin de travailler sur des projets personnels concrets… Relationnel : il faut que je travaille encore sur moi pour parfaire ma franchise au lieu de tout prendre sur moi, il faut que je trie les contacts qui me font souffrir, ou qui ne m’apportent plus rien, et à la fois, il faut que je relativise pour prendre du bon où il y en a et pas seulement voir le mauvais… Mais peut-être aussi que je devrais changer ma façon de travailler ; redéfinir mes priorités, mes objectifs…

Bref, une énorme remise en question. Cette introspection va durer des mois !

Côté spirituel, il faut que je continue à étudier, mais j’ai l’impression que de ce côté là ça va. Depuis que j’ai commencé la formation je n’ai rencontré aucun problème et j’ai toujours évolué régulièrement. Je ferai en sorte que ça continue. Certaines recherches très ciblées pourront être sérieusement entamées dans un mois après mes concours. Je commence aussi à me rendre compte que j’ai de plus en plus envie (et besoin) d’une “hygiène de vie spirituelle” : mon temple a pris une importance capitale, si je ne le tiens pas, ou mal, je le ressens très fort, donc j’ai la résolution de le tenir de façon très assidue. Et ce même quand je retournerai chez mes parents dans quelques mois, c’est décidé. Depuis deux jours aussi, j’ai commencé à instaurer un rythme de moment de recueillement spirituel le soir, en suivant comme prévu le bréviaire de C. Matthews présenté plus bas. Ça me fait un bien fou, me procurant un calme très “profond”. Et ça ne fait que deux jours, donc en le faisant quotidiennement sur des mois, ça devrait être génial. J’espère pouvoir aussi instaurer un moment similaire le matin, parce que si ça me procure le même bien être que le soir avant d’aller dormir, ça doit être parfait de commencer une journée comme ça !

A côté de ça, je fais des projets pour me faire une petite place dans la communauté artisanale païenne. Une recherche matérielle en lien avec la spiritualité pourra être également un grand enrichissement. Donc je tente l’expérience. Dimanche matin j’ai donc mis mes premières ébauches en ligne et l’adresse de l’Atelier est disponible ici même dans la colonne des liens. N’hésitez pas à m’écrire pour me donner votre avis.

J’ai vraiment du mal à réfléchir et à clarifier les millions de choses qui se passent, avec ma santé, ma reprise, la fin des cours, le concours, mes projets parallèles… Mais je crois que ça va revenir tout doucement avec le retour de mon hygiène de vie : horaires stables, repas à heures stables, retour dans la société des humains, retour dans ma petite vie, un peu de marche à pieds, du soleil, … Même si c’est dur, que je suis molle et perdue dans ce tourbillon de pensées, ça va revenir. Il faut s’accrocher, il faut faire en sorte que ça soit le cas.

Panique…

Si vous n’avez pas le temps, passez votre chemin, ce billet n’a rien de pertinent mais j’ai besoin d’exprimer ce qu’il se passe… Une sorte d’exorcisme par les mots.

Mes problèmes de santé sont persistants. Depuis début Mars, j’ai été “frappée” par une poisse monumentale. Pilule qui devient une souffrance au lieu d’être un soulagement de maux, qui entraîne des symptômes complètement délirant, qui me fait perdre mes forces… Oui j’ai tiré sur la corde, beaucoup. Je suis comme ça, je n’arrive pas toujours à lâcher du lest quand c’est pour moi. Mais les maux de têtes, les migraines, ça m’accompagne depuis l’adolescence, et j’en ai marre de me bourrer de cachets en tout genre, surtout quand ça ne fait plus rien. Alors quand ça arrive, je prends sur moi, et j’agis normalement, je fais tout ce que j’ai à faire,. Et cette fois-ci, comme me douter que c’était différent ? Ma pilule que j’ai commencé à prendre il y a plus de quatre ans, à l’origine c’était pour soulager mes maux de tête, après seulement j’ai vu les autres avantages : régulation du flux, de l’acné, des douleurs… Mais c’était avant tout un gros soulagement. Et voilà qu’elle me provoque tout l’effet inverse : lors de l’arrêt, migraines foudroyantes, nausées, vertiges, … et comme j’ai agis comme d’habitude, je suis tombée bien bas. Ça m’a fatigué, ma tension a chuté à 9.5. C’est faible, vraiment très faible, surtout que je suis quelqu’un de nerveux et que j’approche toujours de 13. Pendant une semaine j’ai vécu normalement, au boulot etc, comme si de rien n’était, sans tomber dans les pommes une seule, j’ai pris sur moi. Le Samedi quand je suis allée voir mon médecin je comprenais tout mais je tombais des nues. Un 9.5 de tension et une semaine aussi intense sans craquer ? J’ai été “contente” d’avoir une telle volonté mais au fond de moi je savais que c’était mauvais.

Ma pilule la seule vraie responsable ? Moi qui avait l’impression depuis un mois d’avaler du poison chaque soir, quand je la prenais. Moi qui avait l’impression de me tuer à petit feu… Je ne m’expliquais pas… je me disais que peut-être je projetais mes peurs sur elle. Mais j’ai agis “normalement”, je l’ai prise. Et quand les symptômes se sont déclenchés je n’aurais jamais pensé à ça. Mon médecin m’a demandé de m’arrêter, il m’a dit qu’il fallait se reposer. Mais j’ai bien expliqué ma situation, je n’avais pas le droit, je ne me laissais pas le droit de craquer maintenant. Pas au moment où tout devait s’intensifier, la dernière ligne droite avant les concours. Les derniers devoirs, les dernières lectures… Alors qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai refusé l’arrêt, et j’ai demandé des cachets, des tonnes de cachets. A ma grande surprise j’ai découvert une pilule qui fait remonter la tension. J’ai été contente, tout en ayant peur, mais elle m’a assuré que ça n’était pas dangereux. Et donc après un tour à la pharmacie, j’étais assurée de repartir sur les railles.

Seulement je me suis bien rendue compte que quelque chose n’allait pas. Tout me fatiguait, les cours, les discussions, rien que d’être là c’était dur. Rentrée chez moi j’étais bloquée, je ne pouvais rien faire, même pas lire. Surtout au départ quand j’avais mes vertiges. J’ai eu peur quand j’ai vu qu’une fois passés, je ne pouvais toujours pas lire, parce que mon esprit n’y était pas. Impossible de retenir les mots, de les mettre à la chaîne, et quand j’y arrivais, le sens ne se faisait pas dans mon esprit. J’ai réussi à tenir une semaine de plus, mais je me sentais complètement foutre le camp. Avec en plus autour personne pour comprendre parce que je ne montrai pas. Parce que même avec 9.5 de tension, personne n’a vu combien j’étais mal. Et avec toute cette pression, ils ne pensaient qu’à eux-même, qu’à leur concours, à la vie derrière eux, à tout cet immense stress… Je me suis sentie partir, loin, très loin. Comme lors de mes années de collège ou tout ce que j’avais à dire n’intéressait personne parce que ça ne concernait ni les fringues, le cosmétique, ou les mecs, et que je restais simplement de le cercle pour “être là”, alors je n’y étais pas.

J’ai décidé aller de peut-être changer d’optique. Parce que je ne pouvais pas continuer d’être dans cet état pourri et en même temps soigner tous les autres malades et réconforter tous les déprimés. Surtout quand j’ai le cœur qui saigne de voir que, justement, personne ne voit, personne ne regarde les autres, n’écoute avec son cœur… Personne n’a vu. Ni senti. Je suis allée voir le professeur responsable et je lui ai clairement demandé ce que je devais faire pour affronter cette fin d’année. Il m’a sagement dit que ce qu’il fallait viser n’était pas d’assister aux cours, mais au concours. Alors là, quelque chose en moi s’est passé, et je me suis dit qu’il fallait absolument suivre son avis et tout arrêter. Pour repartir sur le bon pied, vraiment. Alors je suis partie en le chargeant de prévenir les autres professeurs, mais j’ai décidé de ne pas prévenir les élèves. M’expliquer aurait pris tellement de temps et de force, face à une telle incompréhension. Ça aurait été trop dur. Je n’aime pas choquer comme ça, mais je me suis dit que peut-être certains ouvriraient les yeux. Et dans tous les cas j’ai économisé des forces.

Du coup je suis à l’arrêt depuis bientôt une semaine, je reprends ce lundi. Or je sens que je n’ai pas réussi à atteindre mon but. Je me suis reposée physiquement, ça va mieux, mais je ne suis pas sûre que ça soit vraiment le cas. Aujourd’hui j’ai dû imprimé ma convocation au concours, et j’ai essayé de travailler. Je sens que tout le stress est là, qu’il n’est pas parti. Que mon inconscient garde les portes fermées mais que tout va revenir le moment où j’aurais remis les pieds dans le plat. En fait j’ai passé une semaine à me reposer, mais surtout une semaine à faire l’autruche. Je me suis gavée de séries télévisées et de dvds pour ne plus penser, pour stopper le flux de mes pensées. La lecture, j’ai eu beau essayer je n’y arrivais toujours pas. Pourquoi ? Je ne comprends pas pourquoi mon esprit ne se remet pas. Je ne suis pas sûre d’être “opérationnelle”, de pouvoir reprendre le cours des choses Lundi aussi intensément : rattraper une grosse semaine de cours, passer 3 oraux en 3 jours que je n’arrive pas à préparer, et suivre ce qu’il se passe, en me disant qu’après il faudra tout de suite réviser pour les concours…

Aujourd’hui j’ai peur, parce que j’ai l’impression, qu’après avoir totalement perdu le contrôle de mon corps, c’est celui sur mon esprit qui fout le camp. Je revois mes cauchemars passés qui s’agitent sous la cendre, mes vieilles plais dépressives… est-ce que j’ai une tendance à cela, est que je m’y complais ? Est-ce qu’aujourd’hui je manque de volonté pour reprendre les choses en main ? J’ai l’impression que tous les progrès que j’avais fait en cours jusqu’ici ont été anéanti alors même que j’allais les mettre à profit. Que ceux qui m’avaient appris à écouter mon corps sont également vains, parce qu’aujourd’hui je suis incapable de dire comment je vais, d’autant plus que les migraines sont revenues à cause de l’arrêt de pilule. Et si je n’arrivais pas non plus à refixer mon esprit ? Je suis dans un brouillard constant, incapable de tirer les choses au clair… En plus de toute la culpabilité pour le boulot, je cumule la culpabilité sur ma conduite, et même sur ma spiritualité… Je suis à l’arrêt, j’ai perdu la force qui me tirait en avant, j’ai arrêté mes “résolutions” : tenir mon autel, faire des offrandes, prier, travailler sur mes qualités et défauts… Et j’ai coupé tout contact avec les deux déesses auxquelles j’ai adressé des vœux…

Tourner en rond sur les mêmes pensées noires stériles alors même qu’on essaie de s’en détacher. Vraiment, j’ai la sensation de me débattre dans le vent, et que même pour me débattre je n’ai aucune implication, alors même que j’ai besoin de ne pas couler…

Spiritualité

Un petit post…

Je suis contente de pouvoir trouver des livres inspirants en français sur la spiritualité celte. J’aime combiner ma pratique personnelle “mystique” à des témoignages d’auteur, des pratiques différentes… Mes dernières acquisitions sont très bénéfiques ! Les dicts du Druide Cadoc m’ont fait réfléchir d’une façon très distanciée, très particulières. La forme aphoristique est porteuse. Quant au manuscrit des paroles du Druide, je l’ai à peine commencé car le style est effectivement très rebutant au début, mais après tout il y a beaucoup de choses, de belles illustrations… je sens que le moment n’est peut-être pas venu, mais il sera forcément intéressant.

Si je venais écrire, c’était surtout pour présentation ma dernière acquisition, qui était un “coup de cœur” chez Morgane, et je sens déjà que je vais l’adorer. Il s’agit du Bréviaire Celtique de Caitlin Mathews.

 

Auteur : Caitlin Matthews
Traducteur : Bernard Dubant
Broché: 144 pages
Editeur : Véga (18 avril 2005)
Collection : ARTICLES SANS C

Présentation :
Le bréviaire Celtique a pour but d’aider les personnes à créer et développer leur propre chemin spirituel dans l’agitation du monde actuel. Puisé aux sources du celtisme, ce livre se concentre sur les différentes saisons du monde celte. Cet ouvrage combine des bénédictions traditionnelles avec de nombreuses prières, méditations, bénédictions et cérémonies inédites à ce jour.

L’auteur : Caitlin Matthews est l’auteur de nombreux ouvrages. Elle est une sommité dans le domaine de la tradition spirituelle celtique qu’elle enseigne dans le monde entier.

Sommaire :

Ouvrir l’autel de l’âme Comment utiliser ce livreSAMHAIN Solstice d’hiver Pratiques quotidiennes du soir et du matin Questions solaires pour Samhain Méditations lunaires pour Samhain IMBOLC Eveil du printemps Pratiques quotidiennes du soir et du matin Questions solaires pour Imbolc Méditations lunaires pour Imbolc BELTANE Floraison d’été Pratiques quotidiennes du soir et du matin Questions solaires pour Beltane Méditations lunaires pour Beltane LUGHNASAD Récolte d’Automne Pratiques quotidiennes du soir et du matin Questions solaires pour Lughnasad Méditations lunaires pour Lughnasad Calendrier lunaire perpétuel La maison de vie Cérémonie pour la fortification, la protection et l’inspiration La voie de la méditation Méditation de marcher entre les mondes Motivations de l’âme Auto éclaircissement Personnes à évoquer

C’est plus court que ce que j’avais imaginé au départ, mais il s’en dégage quelque chose de très fort ! C’est réellement un tremplin spirituel. Je viendrai vous en reparler quand je l’aurai lu.